В эпоху борьбы за равенство полов ответ на вопрос о том, должен ли мужчина платить за женщину, казалось бы, очевиден: о каких обязательствах может идти речь, когда женщины всеми силами добиваются равноправия, подчас зарабатывают больше мужчин и, в общем-то, не нуждаются в финансовой поддержке ? Не изжил ли себя этот древний стереотип? Тем не менее, если задуматься, отношения - романтические, дружеские и деловые - не обязательно подчиняются сухой логике: это всегда игра, в которой правила вариативны, и в них есть место как традициям, так и отступлениям от них.

Культурный диссонанс

В знаменитой американской комедии «Смотрите, кто заговорил» поклонник главной героини, ошибочно считая ее эмансипированной miss Independent, не смеет открыть перед дней дверь, оплатить ужин и даже купить билеты в кино - дабы избежать гнева ярой феминистки . Шутки шутками, но подобное поведение мужчины сегодня вполне ожидаемо, особенно если вы из разных стран: зарубежная культура трактует вопрос денег несколько иначе, чем российские традиции. Так, американцы не видят ничего зазорного в том, чтобы женщина платила за себя сама, европейцы тоже часто делят счет поровну, причем очень часто именно с подачи женщин, которые таким образом демонстрируют свою самостоятельность . Так что если вдруг мужчина не предлагает оплатить ваш кофе, не делайте выводов о его невоспитанности или, тем более, о том, что вы ему якобы не симпатичны: он лишь действует в соответствии с привычными правилами и не желает вас обидеть.

Кто платит на первом свидании?

Оплата счета на первом свидании традиционно считается прерогативой сильного пола, и это не только вопрос этикета. Даже в современную эпоху равноправия мужчинам хочется с первой же встречи продемонстрировать свою надежность и ответственность, и оплата ужина - одна из возможностей это сделать. Не лишайте их этого удовольствия, тем более, что эта часть свидания может многое сказать о вашем визави: так, если вы цените в мужчине щедрость , вам вряд ли придется по душе поклонник, который, увидев счет, начинает вслух сокрушаться по поводу дороговизны ресторана или из жадности отказывает официанту в заслуженных чаевых.

Исключение можно сделать в случае, когда вы совершенно точно не намерены встречаться с кавалером в будущем: вежливое, но настойчивое предложение оплатить счет вместе станет для вашего поклонника недвусмысленным сигналом о том, что второго свидания ждать не стоит. Правда, как утверждает статистика, для подавляющего числа мужчин даже неудачное рандеву не является поводом переложить оплату ужина на хрупкие женские плечи - таковы негласные мужские правила хорошего тона.

Встреча с друзьями

Спонтанные дружеские посиделки обычно оплачиваются «вскладчину», но если мужчина настойчиво просит позволить ему оплатить счет, не отказывайтесь и не считайте этот жест предосудительным - поверьте, ваш друг будет искренне рад возможности побыть джентльменом, даже если его связывают с вами исключительно приятельские отношения. Что же касается деловых встреч , то в бизнесе действуют свои законы, отличные от романтических и дружеских, и даже в мелочах - в том числе финансовых - здесь стоит проявлять осторожность. Деловые ужины, как правило, оплачивает приглашающая сторона, даже если ее представляет женщина, а приглашенный - мужчина. В большинстве случаев мужчина, следуя этикету, предложит разделить затраты или оплатить счет полностью - но это как раз тот случай, когда на красивый жест стоит ответить отказом.

Вы давно вместе

Каждая пара строит собственную финансовую политику по своему усмотрению, и уникальных правил здесь нет и быть не может. Кто-то следует традиционной теории о том, что «приносить в дом мамонта» - обязанность мужчины, а женщина должна быть хозяйкой и вдохновительницей, но никак не добытчицей. Кому-то, напротив, кажется, что в 21 веке удел прекрасных дам никак не может ограничиваться плитой и стиркой, и они могут (и должны) стремиться к независимости и обеспечивать семью наравне со своими возлюбленными. Статистика, тем не менее, свидетельствует о том, что традиционные представления о мужчинах как добытчиках сильны до сих пор: даже находясь в длительных отношениях , мужчины в 60% случаев берут на себя расходы, касающиеся совместных развлечений и выходов в свет. Кроме того, 40% мужчин (в сравнении с лишь 18% женщин) заявили, что они полностью оплачивают все бытовые расходы, возникающие в семье. Следовать общему тренду или устанавливать собственные правила - решать вам.

Их много — женщин, которые не так воспитаны. Не такие. Выше этого. Тренд нашего поколения — женская самостоятельность. Я тоже всю жизнь была« не» и «выше», а потом решила взять и позволить — позволить себе финансово зависеть от мужчины. И посмотреть, что из этого выйдет.

МЕНЯ ТАК ВОСПИТАЛИ

Сначала родители, они до смерти боялись, что в жизни дочери появятся неправильные, но взаимосвязанные глаголы — зависеть, терпеть, ненавидеть. Потом я воспитывала себя сама. В моей жизни было несколько правил: не принимать от мужчин дорогие подарки, платить за себя из своего кошелька, если брать крупные суммы, то на определенный срок и только взаймы. Я была из тех, кто на первом же свидании выхватывал счет из-под носа кавалера. Я любила мужчин. Но по кривой дуге обходила все ситуации, где бы стала хоть сколько-нибудь должной без возможности расплатиться деньгами. В моей жизни случались любовники, которые были готовы взять на себя и мои заботы, и мои расходы. Я всегда отказывалась, потому что боялась: за чужие деньги придется заплатить свободой в принятии решений, искренностью, самоуважением.

Да, я нередко задавалась вопросом, почему мои подруги и знакомые могут, а я не могу. Мужья и возлюбленные этих финансово зависимых женщин редко выглядели тиранами, а их слабые половинки не влачили гаремно-тюремное существование. И тем не менее пересилить себя не могла. Так я прожила 26 лет.

ОДНАЖДЫ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

Я познакомилась с Сашей. Случилось это благодаря ЖЖ: его покорили мои записки о Юго-Восточной Азии, он написал мне письмо, мы начали общаться сначала онлайн, потом встретились. Нас потянуло друг к другу сразу, с силой, похожей на приворот. Я думала, место таким историям на страницах глянца, но через два дня после встречи переехала к нему. Очень скоро я выяснила, что Саша — как бы это помягче выразиться — скромный миллионер. Он был богачом редкого типа: не разухабистым детищем 90-х, не рафинированным топ-менеджером, вкушающим трюфеля в ресторане« для своих». Его прототипом скорее был Корейко: проницательный и неприметный, не кичившийся богатством, а зорко за ним приглядывающий. Саша ни в чем себе не отказывал, но к деньгам относился вежливо. Наверное, потому они у него и водились.

И была я, у которой в финансах бардак. Я могла оставить последние пару купюр в баре, была способна на идиотские траты — сапоги стоимостью в ползарплаты и нижнее белье по цене холодильника. Мне доставляло удовольствие тратить деньги. В рамках доходов, разумеется. Но бережливостью я не отличалась. А в те дни денег было и вовсе немного — кризис заставил внештатников умерить аппетиты: хороших предложений почти не попадалось, я оказалась на мели, набрала копеечной работы и день-деньской сидела за компьютером. Это не укрылось от бдительного ока Саши. И как нормальный мужчина он сделал мне предложение, от которого я традиционно должна была отказаться.

НО НЕ ОТКАЗАЛАСЬ

Я даже не знаю, как это получилось, просто щелкнуло что-то внутри, и на привычном месте твердого« нет» вдруг появилось застенчивое« может быть». Это не был компромисс с совестью. Скорее тотальная усталость от этой совести. Мне вдруг показалось, что я сама загнала себя в рамки, которые дают мне иллюзорное чувство превосходства над несамостоятельными женщинами и, пожалуй, ощущение безопасности. Я еще жутко боялась, что, лишившись статуса самостоятельной женщины, потеряю уважение мужчины, который рядом. И я захотела проверить, что будет там, за чертой. Я решила поставить эксперимент над собой. И началась игра против правил.

ПРАВИЛО № 1: не брать дорогие подарки

Через пару недель Саша принес домой« Макинтош» — точно такой, о котором я мечтала, — и вручил его мне. Я задушила в себе привычное чувство протеста и постаралась сосредоточиться на радости. Требовалась лишь малость: позволить ее себе. В конце концов, радость нужна была не только мне, но и Саше: разве он не заслужил увидеть удовольствие на моем лице?.. Так или иначе, самогипноз удался. Неловкость и протест растворились быстрее, чем я ожидала. Счастливая, я носилась с подарком несколько дней. До того момента, пока мы не собрались на дачу. Я стала паковать сумку. «Макинтош» в нее тоже отправился: на природе пишется особенно хорошо. Не тут-то было! Подарок был выхвачен из сумки цепкой рукой Саши.

— Куда? Это мы с собой не берем!

— Это еще почему? — возмутилась я.

— Оставь компьютер хоть на пару дней. Там природа, в лес будем ходить. Дай глазам отдохнуть.

Небо заволокло мраком. Началось! Вот они, плоды зависимости. Вернее, не плоды, а только цветочки. Стал бы он мне указывать, если бы компьютер купила я себе сама!

Мы не разговаривали целый день. То есть не разговаривала я, а Саша просто за мной наблюдал.

— Я понял, — сказал он под вечер, — тебе кажется, что если я дарю тебе вещи, то и тебя считаю своей вещью. Так?

— Похоже на то, — холодно ответила я.

Тут обиделся он. А я, вестимо, познала чувство вины. За то, что обидела хорошего человека. И одновременно я испытала облегчение: дело не в том, что Саша подарил мне вещь, а теперь ею(и мной) распоряжается, а просто он заботится обо мне. Пусть на свой, корявый лад. Мы попросили друг у друга прощения. И только позже я поняла, насколько моя догадка была правильной, когда обнаружила, что Саша считал своим долгом на меня положительно влиять, не слишком интересуясь, что я по этому поводу думаю.

ПРАВИЛО № 2: платить за себя самой

Стояли ли мы у кассы в супермаркете, расплачивались ли за авиабилеты — я долго не могла отделаться от привычки предлагать разделить расходы. Даже если перед походом в магазин купюры вручал мне Саша, я, как робот, продолжала доставать кошелек и рефлекторно спрашивать:

— Дать тебе что-нибудь?

— Дай мне… Ева, дай мне любви… — иронично мурлыкал Саша. И доставал портмоне.

Понемногу я отучилась предлагать посильную помощь всякий раз, когда надо было расплатиться. Поняла, как это смешно, взглянув на ситуацию с его стороны. Я перестала испытывать зуд в области кармана, когда Саша рассчитывался в ресторане, когда платил за наши(мои в том числе) покупки в торговом центре, когда платил за билеты на концерт. С этим я справилась почти так же быстро, как и с дорогими подарками: все, что не касалось прямой выдачи мне денег, уже почти не вызывало во мне чувства неловкости. Иногда, впрочем, Саша для разнообразия просил расплатиться меня, но это было совсем не обидно.

ПРАВИЛО № 3: не принимать деньги

— Как у тебя с деньгами? — поинтересовался Саша вскоре после того, как я решила оставить работу.

— Все в порядке! — по-пионерски выпалила я. И через секунду добавила: — Но если честно, то плохо.

— А почему молчишь? — Саша полез за бумажником.

Бывают ситуации, когда хочется сказать: «Прошли годы», — и быстро перемотать пленку. Это был такой момент. Мне захотелось спрятать голову в песок. «Докатилась!» — сообщил внутренний голос, но я была твердо настроена игнорировать его диагнозы. И акт приемки-передачи состоялся. Саша расстался с определенным количеством купюр, а я обзавелась условным состоянием. Условным, потому что я даже не решалась пересчитать, на сколько стала богаче.

Основная дилемма, которая передо мной встала: как я должна реагировать? Я не знала, как следует себя вести, чтобы отблагодарить за дар. Сделать это, как мне виделось, следовало искренне, но с достоинством. Завизжать и броситься на шею? Минус достоинство. Принять как должное? Мне казалось, что это несправедливо, ведь человек заслуживает благодарности. Перебрав в голове кучу вариантов, я пришла к сентенции плана: «Спасибо, дорогой! Теперь я богатая женщина!» Это было лучше, чем ничего.

Вскоре я столкнулась с другой проблемой, а именно: проблемой неопределенности. Когда работала, я знала свою зарплату и могла планировать расходы(ну более или менее). В ситуации с Сашей я за здорово живешь получала денежный дождь, о начале которого не знаешь заранее. Метеопрогнозы я делать не умела. Саша и не догадывался, что происходит. И вот мне впервые пришлось задуматься о том, как — о ужас! — попросить денег. И не в долг, а совершенно безвозмездно. Помогите, люди добрые, на пропитание.

— Послушай, милый, — нерешительно начала я как-то.

Милый отложил книгу и взглянул на меня. Мне стало не по себе, но я исторгла заранее приготовленный спич:

— Понимаешь, когда у меня была зарплата, я знала, сколько и когда я могу потратить. А сейчас я получаю деньги неожиданно, время от времени… и, конечно, радуюсь, но радость мою омрачает полная невозможность спланировать бюджет. Не могли бы мы как-то решить этот вопрос?

— Запросто, — зевнул Саша, — сколько нужно… в месяц?

Это было чересчур. Торговаться было унизительно даже для меня, низко павшей с высоты былой независимости.

— Сколько считаешь правильным, — твердо ответила я.

Мы минут десять препирались, кто должен озвучить предложение. Потом Саша догадался спросить, сколько я получала на работе, и предложил мне аналогичную сумму. И мы договорились, что перейдем к варианту под кодовым названием« ура, зарплата!». В начале каждого месяца он будет вручать мне конверт с гуманитарной помощью. И все.

Это сработало. Саша избавился от необходимости проверять, не сижу ли я на голодном пайке. Я больше не должна была« клянчить копеечку», чего так страшилась моя мама, и могла независимо планировать свои расходы. Обнаружилась только одна странность: мне все время казалось, что у меня… нет денег, хотя они были. Но почему-то я больше не могла потратить половину« зарплаты» на сапоги. Вместо противного внутреннего голоса, поборника самостоятельности, я обзавелась не менее противным внутренним цензором с лицом Саши: каждый раз, как я вынимала купюры, мне казалось, что мой мужчина стоит у меня за спиной и смотрит, рациональна ли покупка. Чужие деньги почему-то не ощущались своими: мне все время хотелось завернуть их в тряпицу и забыть о них до черного дня. Почему? Подозреваю, у меня не было уверенности в нашем завтра. После идиллии первого месяца у нас с Сашей обнаружилась масса противоречий, проблем и разностей, никак с деньгами не связанных, но от этого не менее существенных. И я, несмотря на кажущееся благополучие, жила в пакостном страхе за будущее. Происходило именно то, чего я опасалась: источником моих доходов был мужчина, и с ним все было очень не гладко. В этом неприятно признаваться, но я становилась все менее честной, становилась все меньше похожей на настоящую себя. Расстанься мы завтра, и я бы оказалась в сложном положении. И вот это« а если» уже перечеркивало любой шанс на доверительные отношения. Он об этом не знал, но я-то знала. Я была напугана — а напуганный человек редко бывает искренним.

ПРОШЛИ МЕСЯЦЫ

К чести Саши, он никогда не попрекнул меня деньгами и не попытался проконтролировать мои траты. Зато он все время пытался научить меня жить и постоянно порывался мной манипулировать. Но ни слова о деньгах!

Спокойствие в моей душе так и не воцарилось. Научилась ли я принимать деньги и подарки? Безусловно. Научилась ли я получать от этого удовольствие, не испытывая стеснения? Увы, нет. Я пыталась понять, была ли Сашина диктатура обусловлена тем, что я существовала на его средства, или все происходило оттого, что он по натуре был авторитарным. Сейчас мне кажется — и то и другое. Думаю, если бы я продолжала работать, Саша так же пытался бы меня« построить». Вопрос в том, как бы на это реагировала я. Ведь уж насчет себя-то худшие подозрения подтвердились: я перестала быть самостоятельной, и это повлияло на мою самооценку, на мою уверенность в моем, отдельном от Сашиного будущем и, как следствие, на искренность наших отношений. Мне подсознательно казалось, что, если я существую за счет мужчины, то все должно быть так, как хочет он, иначе я потеряю стабильность. Это порядком разрушило меня, и, я уверена, пошатнуло наши отношения.

Главное, что я вынесла из эксперимента, — это осознание того, что все проблемы живут в голове. В самом факте, что именно мужчина платит за все, нет ничего оскорбительного. Другое дело, как при этом чувствуешь себя ты. Хватает ли у тебя смелости оставаться собой, даже когда ты зависима.

Что до Саши… Думаю, деньги сыграли роль и в его отношении ко мне. Человеческая психика любопытно скроена: чем больше ты заботишься о ком-то, тем большую ответственность за этого кого-то ощущаешь. Сашины деньги тоже были проявлением его заботы. Полагаю, он чувствовал за меня повышенную ответственность, а потому старался контролировать и наставлять там, где это было лишним. Есть и другое правило: чем больше вкладываешь, тем более конкретного результата ждешь взамен. Вот и Саша понемногу захотел увидеть в своем идеальном мире идеальную меня, увы, отличную от меня настоящей. Уверена, есть мужчины, которые ведут себя иначе. Но, чтобы понять это, надо провести еще несколько экспериментов подобного плана. Решусь ли я снова? Такой уверенности нет.

СЛОЖНОПОДЧИНЕННАЯ

Перед тем как соглашаться на переход в статус добровольно подопечной, стоит спросить себя:

• Пошатнется ли твоя уверенность в себе, если ты перестанешь зарабатывать деньги?
• Сможешь ли ты быть смелой, отстаивать свое мнение, спорить и возражать своему мужчине так, как ты это делаешь, будучи финансово независимой?
• Не станет ли твой возлюбленный слишком авторитарным, если возьмет тебя под крыло?
• За что тебя вообще ценит твой мужчина? Восхищается ли твоим профессионализмом и деловой хваткой, теряет ли дар речи, когда ты предстаешь перед ним в строгом деловом костюме? Или для него ты прекрасна во всех ипостасях, даже если не самостоятельна?

  Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Здравствуйте, дорогая Яна! Спасибо за возможность задать вам вопрос:). Мой вопрос касается отношений, вернее, финансовой модели в них.

Я живу в Австрии, недавно начала встречаться с молодым человеком, австрийцем. Он видит финансовые отношения в паре так: когда мы проводим время вместе, мы платим за все пополам; конечно, время от времени мы можем приглашать друг друга в бар/ресторан, можем дарить друг другу подарки, но это должно быть не обязательством, а по зову души.

Насчет подарков я, разумеется, согласна, это должно быть добровольно, а без выпрашиваний. Но вот в остальном... Я его спросила, как он себе представляет платить пополам. Он ответил, что если мы идем в ресторан, то или каждый платит сам за себя, или платит один, а другой возвращает ему половину. Я сказала, что для меня это неприемлемо, это не отношения, а бизнес-схема какая-то! Так я делаю только если я иду поесть с друзьями, но никак не когда я с кем-то в отношениях. Я знаю, многие пары в Австрии находят такую финансовую схему приемлемой, справедливой, но для меня это слишком прагматично и расчетливо. Тогда он ответил, что ок, пусть платит просто кто-то один, а другой запоминает примерно сумму и платит в следующий раз примерно то же самое. Повторюсь, это, на мой взгляд, уже экстремальное австрийское понимание финансовых обязательств в паре, когда мужчина опасается, а не заплатит ли он в итоге на 100 евро в месяц за совместный досуг больше, чем его подруга/партнерша. При этом я знаю многих австрийцев и австриек, у которых такое же видение вопроса, как и у меня. Я считаю, что мужчина не должен все время подсчитывать, а сколько же заплатил он и сколько я, а мужчина просто платит чаще, и причем делает это от души. И я не против платить за себя за билеты/отель, если говорить о совместных путешествиях, например.

С одной стороны, ну вот так он воспитан, он считает свое видение "справедливым решением". И я понимаю, что многие австрийцы и австрийки согласятся с ним, а не со мной. И он зарабатывает не сильно больше меня, на 200-300 евро больше. Но ведь при этом он не платит за съем квартиры, как я, а платит только коммунальные платежи. Но, говорит он, у меня же неновая машина, она обходится мне тоже в определенную сумму в месяц, страховка, ремонт и т.д.

В остальном, похоже, он хороший человек; он ориентирован на серьезные отношения, семью, детей, секс с ним замечательный, он интересный человек. Но боюсь, если мы не найдем взаимопонимания по этому вопросу, нам придется расстаться. Я просто не смогу делать так, как предлагает он, а он не сможет делать так, как вижу я. И едва ли тут возможен компромисс, слишком разное у нас мнение.

Я помню, Яна, вы писали об одном своем друге, который несколько лет был в отношениях с девушкой и они платили за все-все пополам. Потом они расстались, этот мужчина встретил другую, которую довольно скоро пригласил на уик-енд в Париж. Т.е. с другой девушкой он уже не был таким жадным. Т.е. зависит ли это от того, как девушка себя поставит?..

Яна, вы живете в Германии, а это страна, близкая по менталитету Австрии. К тому же у вас отношения с австрийцем. Я была бы благодарна, если вы поделитесь своим мнением обо всем этом.

Всего хорошего и здоровья,

Здравствуйте!

Во-первых - я давно живу в германии, и у меня много друзей-знакомых в близлежащих европейских странах, и нужно сказать, что у всех у них - поразному.
Во-вторых - у тех, кого я знаю, очень часто все сильно зависит от того. в каких отношениях люди состоят, какие у них планы на будущее, и как вообще развивается их знакомство и общение.
Дело в том, что многие мужчины здесь несколько "травмированы" определенным несовпадением. С одной стороны живы все мифы о том, что настоящий мужчина должен за все платить, всех обеспечивать, женщину приглашать, дарить подарки и.т.д. С другой стороны - женщины стали очень эмансипированными. Хотят личной свободы, долго выбирать себе партнера. Долго решать. подходит ли он вообще, жить своей жизнью и быть независимыми.

И это очень хорошо, когда женщина независимая и может обеспечить себя сама. Независимо от того, будет ли у нее муж, и сколько у этого мужа будет денег. Этому здесь уже в школе изо всех сил учат девочек. И правильно делают. Женщина должна иметь свое дело.профессию, самореализацию, и уверенность в том, что она может себя обеспечить. И дело даже не в том, что больше половины браков нынче распадаются. И самые страшные и трагические разводы получаются там, где женщина оказывается у разбитого корыта: 10-15 лет ничего не делала, профессии нет, своих денег нет, работы любимой нет, уверенности в себе, планов и идей, как теперь жить дальше, потому что алименты все когда-то закончатся, а ей надо теперь жить самой, навсегда.

Дело в том, что все отношения уже складываются не самым благоприятным образом, когда "расклад власти" такой: что женщина знает и понимает, что без мужчины она не выживет. Сама она жить давно разучилась, или никогда не научилась, а с появлением детей все стало совсем сложным. Есть даже поговорка: "Многие отношения бы может быть выжили, если бы с самого начала не было так страшно разводиться!" Но когда кто-то в сильно неравном положении, все в отношениях когда-нибудь да перекосится.

Вот чему учат девочек в школе. Но при этом женщины понимают, что есть такой период в жизни, когда хорошо бы, чтобы кто-то обеспечивал. И себя, и их, и общего ребенка. Речь, конечно же, о детях - когда-нибудь появятся дети, и тогда женщине намного проще, если она может хотя бы годик посидеть с этими детьми дома, не зарабатывая денег. И ее волнует этот вопрос: вот он сейчас не хочет платить за то и это. А как же оно будет, когда появятся дети? Тоже будет "плати за свою половину все сама?" Как с таким человеком строить общую жизнь, если он не хочет на себя брать никакую финансовую ответственность за других, даже если это "свои"?

С другой стороны посмотрите, что происходит с мужчинами в современном мире. Они встречаются с современными и самостоятельными девушками. Девушки иногда годами думают, подходит ли им такой мужчина. (Ну или даже если каждая думает месяцами, от этого не легче.) Девушка прекрасно себя обеспечивает сама (она же научилась), но он должен демонстрировать ей свою готовность за все платить, чтобы показаться ей достаточно хорошим мужчиной. Потом его бросают, и все начинается сначала. Послушайте мужчин: очеьн многие тут говорят: "Я встрчался-встречался, платил-платил, а потом ничего из этого не вышло!"

Это в России женщины очень хотят замуж!
Я помню изумление зала и замечания друзей, когда я на своей презентации в Москве какой-то из читательниц отвечала на вопрос, и сказала, что замуж-то - это такое желание, никому не нужное давно - кто нынче хочет замуж только ради самого факта. Зал, полный российских девушек, сначала замер, потом вздохнул. Хотят замуж! Очень! Если не все, то многие!
Поэтому, если парень активно ухаживает за девушкой в России. они начали встречаться, у них начался роман, он демонстрирует серьезные намерения - это очень верочтно, что она скажет "дададада!", когда он спорсит, не хочет ли она за него замуж, вместе жить, и рожать детей.

А тут... совсем не обязательно скажет. Ну, встречаться, роман - да. Ну замуж. Куда торопиться?

Так вот, получается, что у мужчин тут много "инвестиций" вылетают в трубу, пока они найдут семью, в которую действительно имеет смысл вкладываться, как в свою "недвижимость".

Поэтому - вы поспрашивайте таких мужчин: "А как ты думаешь про семейную жизнь? Вот когда жена и дети? Как тогда должно быть с деньгами? Как ты себе это представляешь?"

Абсолютное большинство тех, кто говорит годами подружкам "Ты плати за своб половину сама", немедленно скажут: "Нет ну жена и дети, это же другое! Ну конечно я буду всех содержать, пока она будет сидеть в декрете! Ну конечно если я зарабатываю больше, кредит будет под мою зарплату браться, дом на мне, большие расходы!2

Факт, что не ВСЕ так говорят (и не все так думают). Люди все еще разные... Но абсолютное большинство тех, кого я спрашивала. а я люблю такое спрашивать. мне давно уже любопытно. Просто будущая жена, которая планирует с мужчиной совместную жизнь - до этого состояния еще дожить надо! И они привыкли к тому, что им долго тыкают в нос, что да, у нас роман, отношения. Но это еще ничего такого серьезного навсегда не значит. А в такое они вкладываться не хотят, от слова совсем. А зачем? Все же такие самостоятельные, сами за себя платить научились. Вот пусть и платят, пока сами по себе живут. :-)

Впрочем, даже в семейной жизни многие мужчины считают справедливым, чтобы оба вкладывались в общую жизнь примерно одинаково. с учетом, того, кто сколько зарабатывает, естественно. Но просто - если зарабатывают примерно одинаково, то чтобы и за всякие развлечения и прочее платили вместе или по очереди, а не всегда один. Т.е. если жена считает весь финансовый ресурс мужа своим - то почему он не может мыслить так же?

В общем - я бы для начала спросила, думает ли этот молодой человек так же о семье, и когда речь идет о настоящей совместной жизни, общем хозяйстве, общих детях и общих планах.
И вообще расспросила бы поподробнее, как распоряжаются деньгами в его семье. Как он себе представляет общий бюджет в месье. Как именно хотел бы распределять ресурсы. Что думает о возможности женщины не работать вообще, и не зарабатывать деньги, на год? На пять? На 15?
Это непростая тема - но вам ведь нечего терять.
Учитесь об этом разговаривать без лишних эмоций, и задавать самой себе вопросы: что вам здесь не нравится? О чем вы беспокоитесь? Почему тот или иной подход вызывает у вас такие эмоции?

Вот у вас какие-то отношения, и вы похожие суммы зарабатываете. А как вы хотели бы, чтобы было? Чтобы за ресторан и развлечения всегда платил он? Почему? Просто потому что мужчина должен демонстрировать. что он всегда за все готов платить? Или чтобы вы не подумали, что он скупой? А может он не скупой, и очень даже великодушный - но он умеет обращаться с деньгами и следить за тем, сколько их куда уходит. И если вы хотите больше развлечений, он считает что это было бы справедливо - вам в этом тоже финансово участвовать? А что в этом плохого?

Вот вы сказали, что такая модель для вас не комфортна: когда вы прямо счет на пополам. Он готов на другие модели - чтобы вы похожими суммами вкладывались как-то иначе, в другой раз и.т.д. Ему просто хочется равномерного участия. Почему вас это коробит? Ведь сейчас у вас нету общих детей, и сложного положения, при котором вы работать не можете. И еще, попытайтесь представить, какие у вас возникали бы чувства, если бы в отношениях вы бы постоянно за все платили, одна. Многие женщины, когда им задаешь такой вопрос (или если им таки довелось поплатить за мужчину какое-то время), быстро говорят: "Возникло чувство, что он расточительно относится к моим ресурсам. Не ценит, не уважает - ведь это не свое, чужие деньги всегда тратить легче". В мире, где мужчинам женщины постоянно указывают на свое (не шибко важное) место, мужчины тоже очень боятся скатиться в такие эмоции. Боятся, что их поставят в такое положение, где они только платят и вкладываются, а ими пользуются или их любят "только за это". Им хочется, чтобы женщина тоже вкладывалась в отношения, в том числе финансово, показывая, что ей тоже хочется ему что-то давать, а не только брать.

В общем - попробуйте поразмышлять о мотивах такого поведения. Подумайте, что происходит внутри такого мужчины. Чего он боится, чему противится. И что ему на самом деле важно. Может быть, если вы начнете активно за себя платить, и делить все счета пополам, вы заметите, что он сам всегда старается вам дать побольше. И что ему был важен только сам жест, или намерение.

А так же вообще подумайте, когда и куда делся этот самый зов души, по которому все вообще-то отдают деньги добровольно. Ведь вообще-то в хороших отношениях обе половины все время думают только о том, как бы другому побольше дать! (Потому что от давания и вкладывания искренне становится лучше!) Поразмышляйте, что это за отношения, в которые человек вкладывается со вдохновением и радостью, как в свой дом. У вас уже такие были, и от чего-то умерли? Или может вы до таких просто еще не доросли? :-) Может оно у вас как-то так складывается, что нету (или не достаточно много) ощущения вот этого "своего"?

Ну а если расспросы на эту тему приведут к тому, что вы таки глобально не разделяете его взгляды на то, как ведутся финансы в настоящей семье - тогда лучше это узнать как можно раньше.

Припев:


Вспышка наших симпатий.

[Куплет 1, МИРНЫЙ]:
Твои бёдра вывели меня из комы.
Уже жалею, что сегодня не убрался дома.
Нет, мы не знакомы.
Не стесняйся, они не знают, кто мы.

Твой взгляд -это яд, парфюм, аромат.
Шах и мат, я всё еще жив, но помят.
Тихо-тихо так время тик-так.
В голове бардак, то ли ты реальна, то ли нет.

Скажи мне, как, ты
Заметила меня среди этих симпатяг?
Я не брит, я не выспан, и если бы не ты,
То прямо тут рухнул вниз бы.

Припев:
Расскажи мне, что это за пати?
Расскажи мне, кто за тебя платит?
Вспышка наших симпатий.

Эй, девочка в коротком платье -
Мы не нашли других занятий -
Кроме того, как испачкать
Этой любовью наши кровати.

Эй, девочка в коротком платье;
Эй, девочка в коротком платье;

[Куплет 2, МИРНЫЙ]:
Признайся, ты не ждала принца.
Признайся, ты голодная волчица.
Признайся, мне молится или в полицию?
Мама-мамуля, как бы не окститься тут.

Движение вокруг, весь клуб -
Они не секут, я без ума от её губ.
В пустоту ты превратила весь звук.
Остановись, дай пару минут.

Мы у цели, приличия неуцелели.
Ты скидываешь с себя всё прямо у двери.
Сделаем так, чтобы потом об этом пели.
Я начинаю понимать, что на самом деле так

Каждую неделю чьи-то квартиры, отели.
Знает ли твоя мама, где её дочуру грели?
Это неправда, хватит меня этим пичкать.
Девочка, я знаю, что ты за птичка?

Припев:
Эй, девочка в коротком платье -
Расскажи мне, что это за пати?
Расскажи мне, кто за тебя платит?
Вспышка наших симпатий.

Эй, девочка в коротком платье -
Мы не нашли других занятий -
Кроме того, как испачкать
Этой любовью наши кровати.

Эй, девочка в коротком платье;
Эй, девочка в коротком платье;
Эй, девочка в коротком платье;
Эй, девочка в коротком платье;

Эй, девочка в коротком платье;

Эй, девочка в коротком платье;

О песне: МИРНЫЙ - Кто платит

• В своём недавнем интервью Юрию ДУДЮ Максим ФАДЕЕВ открыл тайну, а именно: он поделилился секретом о создании нового лейбла, под флагом которого объеденятся совершенно новые артисты. И вот, - это случилось! Сегодня вы узнаете о создании нового Рэп-продакшена "RED SUN". Это супер-крутое детище в которое Артисты и продюсеры вложили силы, душу и Любовь. Это музыкальный лэйбл для "Молодых Волков". Артём МИРНЫЙ, aka МИРНЫЙ один из первых исполнителей о ком, сегодня можно говорить, ведь у него премьера нового трека "КТО ПЛАТИТ" и видеоклипа к нему. Музыку к треку написал Эльман Гусейнов.

Текст песни МИРНЫЙ - Кто платит.
RED SUN LABEL.
Май, 2017.

История моды